Lesbisch door seksueel misbruik? Uitvinden wie je nu eigenlijk bent en waar je interesses naar uit gaan is vaak al moeilijk genoeg, laat staan wanneer je in het verleden ook nog eens seksueel bent misbruikt en je identiteit is afgenomen. Alles waar je normaal gesproken zelf achter hoort te komen, is nu opgedrongen. Je beeld is vertroebeld, waardoor het bijna onmogelijk is om op een normale manier je seksuele voorkeur te ontdekken.
In de korte tijd dat we deze blog zijn gestart hebben we helaas al meerdere malen e-mails ontvangen van meisjes die worstelen met hun geaardheid doordat ze in het verleden seksueel zijn misbruikt. Het is al vreselijk genoeg dat dit ze is aangedaan, maar dat ze hierdoor vervolgens ook nog eens opnieuw moeten worstelen met hun eigen identiteit is erg verdrietig om te lezen. Meisjes die zich afvragen of ze misschien niet beter met een vrouw verder kunnen gaan of toch lesbisch zijn, omdat ze zich prettiger en veiliger voelen bij vrouwen door wat ze in het verleden hebben meegemaakt.
Aangeboren of aangeleerd?
Worden we nou lesbisch geboren of hebben externe factoren zoals bijvoorbeeld misbruik ook invloed op onze seksuele voorkeur? Dit is iets waar veel mensen verschillende meningen over hebben. Volgens diverse wetenschappers ligt iemands seksuele voorkeur al vast bij de geboorte en verandert deze niet meer gedurende het leven. Toch is het niet ongebruikelijk dat mensen na seksueel misbruik hun huidige geaardheid niet meer toelaten. We kennen bijvoorbeeld allemaal verhalen van mensen die jaren getrouwd zijn en een gezin hebben en op veel oudere leeftijd uit de kast komen, maar andersom kan dit ook zo werken.
Zo ken ik iemand die jarenlang een relatie heeft gehad met een vrouw terwijl zij eigenlijk niet op vrouwen valt. Dit kan echter een gevolg zijn van seksueel misbruik. De impact hiervan is zo enorm, dat iemand zich volledig af kan sluiten van zijn of haar echte gevoel en uit zelfbescherming kiest voor veiligheid in plaats van wat diegene die van binnen eigenlijk zou willen. Binnenkort kun je trouwens een uitgebreide blog verwachten over geaardheid en in hoeverre dit is aangeboren of aangeleerd.
Effect misbruik
Een van de effecten van seksueel misbruik is dat het ervoor kan zorgen dat iemand gaat twijfelen aan zijn of haar geaardheid. Iemand die hier helaas ervaring mee heeft en er daarom wat meer over kan vertellen is Iris:
Inmiddels ben ik er vrij zeker van dat ik op mannen val, maar de afgelopen jaren heb ik hier regelmatig over getwijfeld en seksueel misbruik heeft hier helaas een grote rol in gespeeld. Ik heb jarenlang van mannen gewalgd en zag het niet voor me dat ik ooit iets voor een man zou kunnen voelen of met een man samen zou kunnen leven. Hierdoor dacht ik dat ik misschien wel lesbisch zou zijn maar tot vrouwen voelde ik me eigenlijk ook niet aangetrokken. Ik vroeg me af wat er mis met mij was en pas na veel traumaverwerking ontdekte ik dat deze verwarring veroorzaakt werd door misbruik.
Het leek me wel prettig om een relatie te hebben met een vrouw. Ik zag dat voor me als een hele goede en hechte vriendschap. Dat leek me wel gezellig en veel makkelijker dan met een man. In mijn hoofd kwam daar automatisch seks bij en werd ik spontaan misselijk en angstig. Op dat punt zag ik in dat mijn beeld van relaties niet normaal was en dat dit beïnvloed werd door wat ik had meegemaakt.
Verschil man en vrouw seksueel misbruik
Waar vrouwen vaak een afkeer krijgen voor mannen na seksueel misbruik, lijkt het bij mannen juist het tegenovergestelde te zijn. Zij vragen zich af of ze misschien homoseksueel zijn doordat ze bepaalde lichamelijke prikkelingen vertoonden tijdens de seksuele handelingen.
Overigens krijgen lang niet alle vrouwen een afkeer voor seks en mannen. Dit kan een manier van reageren zijn op het misbruik, een veelvoorkomende reactie is echter ook het zogenoemde overcompenseren. Dit houdt in dat een vrouw veelal veel verschillende wisselende contacten heeft zonder dat hier een diepgaande liefdesrelatie uit voortkomt. Deze reactie komt vaak voort uit een gevoel van minderwaardigheid en ‘’nergens anders goed voor te zijn’’. Zowel vrouwen die een afkeer krijgen voor mannen als vrouwen die overcompenseren (hierbij kan overigens alsnog ook sprake zijn van een bepaalde afkeer) kunnen angstig zijn en willen veelal niet meer gekwetst worden, zij uiten dit alleen op een andere manier.
Religie
Als we naar religie kijken lees je voornamelijk dat lesbische gevoelens “ontstaan”. Het is niet aangeboren, maar enkel een uiting van gebeurtenissen uit het verleden. Jongens zouden zich afkeren van hun vader en daarmee ook van hun mannelijkheid en meisjes worden veelal lesbisch door een te dominante moeder. Hierdoor zou er een onbewuste afkeer ontstaan van het vrouwelijke, maar aan de andere kant toch ook een verlangen omdat god ze als vrouw heeft gemaakt. Om het vrouwelijk dan toch te bemachtigen zouden ze in lesbische gevoelens verstrikt kunnen raken. Seksueel misbruik wordt ook aangedragen als een oorzaak van het lesbisch worden.
Wat denk ik?
Persoonlijk denk ik niet dat je lesbisch, biseksueel of homoseksueel kan “worden”. Je wordt zo geboren. Kom je er later achter dat je toch ook op vrouwen kan vallen (zoals bijvoorbeeld de vrouwen die op hun 50ste hun huwelijk beëindigen om voor een vrouw te kiezen) dan heeft dit er altijd al gezeten. Je wordt niet van de een op de andere dag lesbisch. Wel denk ik dat gebeurtenissen invloed kunnen hebben op je keuze, maar ook dan denk ik dat bijvoorbeeld biseksueel zijn, altijd al in je heeft gezeten. Dat is gewoon wie je bent. Of je na seksueel misbruik werkelijk op vrouwen valt of dat het slechts een keuze is uit angst, heeft tijd nodig. Tijd om alles een plekje te geven en te accepteren zoals het is.
En dan?
Veel meisjes waarvan wij e-mails ontvingen vroegen zich af wat nou hun werkelijke geaardheid is. Vallen zij echt op vrouwen of voelt het gewoon als een veilige optie. Helaas kunnen ook wij hier geen simpel antwoord op geven.
Door middel van veel gesprekken en EMDR (een vorm van traumaverwerking) heb ik het seksueel misbruik voor een groot deel kunnen verwerken. Het zit als het ware in een laatje en dat laatje gaat nog wel af en toe open. Bijvoorbeeld als ik met een man in een ruimte ben met wie ik me ongemakkelijk voel of in een ruimte waar mensen dicht tegen me aan staan. Ik vermijd echter geen situaties meer en zal niet ineens met een vrouw thuiskomen uit angst voor mannen. Erover praten en open zijn over mijn gevoelens is hierin heel belangrijk geweest, ondanks de schaamte.
Wanneer je leven zo ondersteboven is gegooid en je zoekende bent naar jezelf, heb je iemand nodig waarmee je samen dat deel van je leven stukjes bij beetjes kan gaan verwerken. Hoe moeilijk het ook is en hoe erg je je ook schaamt, door er met iemand over te praten kan je het wellicht een plekje geven en voor jezelf uitvinden hoe je gevoelens nou werkelijk in elkaar steken. Of je op mannen of vrouwen valt is niet belangrijk, het is belangrijk dat je de liefde en je leven niet laat bepalen door angst.
Wil je verder praten over dit onderwerp? Neem dan een kijkje op ons forum.
Bron: foto’s
Wij, Joyce en Scarlet, zijn de twee vrouwen die deze blog bijhouden. We hebben sinds 2007 een relatie. We houden van het leven, maar tegelijkertijd is het onze grootste uitdaging.
15 Comments
Kim
Interessant om te lezen, ook hoe anders mensen naar dingen kijken. Persoonlijk denk ik dat het niet perse aangeboren is, maar dat het meer een kwestie is van of je er open voor staat of niet. Ik geloof dat iedereen verliefd kan worden op zowel een man als een vrouw als je er open voor staat.
Anniek
Wat ook weer een interessante kijk op de kwestie is, is dat uit onderzoek is gebleken dat wanneer mannen of vrouwen gedurende een lange tijd alleen met hetzelfde geslacht optrekken (in het geval van dit onderzoek een gevangenis) er verbijsterend veel homoseksuele voorkeur ontstond.
Terwijl meerdere mannen en vrouwen voor die tijd gelukkig getrouwd waren met iemand van het andere geslacht.
Omstandigheden (in wat voor vorm dan ook – dus wellicht ook wel seksueel misbruik) lijken daarom zeker iets te kunnen veranderen in je geaardheid / seksuele voorkeuren.
Lobke
Ik denk dat dit vooral gaat om pure seksuele behoeftes. Ik geloof namelijk niet dat je echt homo bent als je het een keer met een man doet. Of meerdere keren. Ik geloof inderdaad dat het gewoon is aangeboren. Interessante discussie dit!
Shelly
Echt een heel goed stuk en interessant om te lezen!
Celeste
Wat goed dat jullie hier aandacht aan besteden. Ik ben het voor een deel wel eens met Kim. Maar dat komt misschien door eigen ervaringen. Ik geloof best dat voor de meeste geldt dat het ‘aangeboren’ is op welk geslacht iemand valt. Maar net zoals met een leugen vertellen en er uiteindelijk zelf in gaan geloven, denk ik dat het ook kan dat iemand zijn geaardheid aanleert zeg maar. Maar wie weet zit ik er wel helemaal naast haha 😉
Floo
Dit heb ik me al heel vaak afgevraagd. Niet alleen betreffende mezelf maar ook omdat het me opvalt dat een behoorlijk hoog meiden die ik ken uit de eetstoorniswereld die bi of lesbisch zijn… Veel meet mensen dan in mijn ‘normale’ sociale netwerk. Interessant onderwerp iig…
Anouk
Wat een goed artikel!! Zo zielig dat mannen en vrouwen door zo’n nare gebeurtenis zo in de knoop komen.
pauline
interessant onderwerp! persoonlijk ken ik twee zussen wiens vader de oudste zus seksueel misbruikte. dit had natuurlijk ook een invloed op de jongste zus, en beiden zijn nu in een relatie (geweest) met een vrouw en noemen zichzelf lesbisch. ik heb me ook al afgevraagd of dit iets met de vader te maken heeft of niet.
ik denk dat alleszinds dat als je biseksueel bent en iets als dit meemaakt, het de kant van jezelf die op mannen valt kan onderdrukken omdat het geassocieerd wordt met slechte dingen. Volgens mij ben je dan wel biseksueel geboren, maar ben je zo door het leven gevormd dat vooral de lesbische kant tot uiting komt.
Natalie
mooie en waardevolle post 🙂
Joëlle
Ik geloof niet in termen van ‘homoseksueel’ of ‘heteroseksueel’. Ik denk dat dat een sterke stempel drukt dat je dit zou moeten zijn. Ik denk eerder dat iedereen biseksueel is, maar in een andere mate. Denk aan een lijn, waar het ene uiteinde staat voor vrouwen, het andere uiteinde voor mannen. Ik geloof dat iedereen een score heeft op die schaal. De ene zal strak bij vrouwen staan met zijn ‘wijzer’, de ander bij mannen, de volgende ergens in het midden. Ik geloof dus ook dat die wijzer zich kan verplaatsen van mannen naar vrouwen en andersom.
Voor mijzelf zou ik mijn wijzer voor 98% naar de mannen kant doen. Ik kan sommige vrouwen knap of zelfs aantrekkelijk vinden, maar ik zou geen (seksuele) relatie met vrouwen willen.
Caris
Mooie blog! Echter jammer dat religie wordt weggezet als boosdoener, uit ervaring weet ik bijvoorbeeld dat de meerderheid binnen protestants christelijk Nederland absoluut niet beweert dat homoseksuele geaardheid ontstaat door gebeurtenissen.
E
Opvallend: Veel mensen met borderline vallen op mensen van hetzelfde geslacht.. vaak door de dingen die ze meegemaakt hebben in het leven. Het is zelfs een vraag/thema in bepaalde vragenlijsten en een thema wat psychologen zeker betrekken in hun indicatiestelling. Ik denk dat het niet zo simpel is: aangeboren of een keuze uit angst.. Misschien is het dat dan in feite wel, een keuze uit angst, maar als je identiteit (en je ontwikkeling) zo is verstoord, kom je daar zelf waarschijnlijk (ongeacht of je therapie volgt) helemaal nooit achter.
Ik denk dat het dus vooral belangrijk is jezelf zo goed mogelijk te leren kennen, ook al heb je veel meegemaakt. En hopelijk leer je dan je eigen gevoelens en emoties zo goed kennen, dat je goed kunt aanvoelen wanneer je oprecht meer voelt voor iemand of wanneer er sprake is van angst of bijvoorbeeld overdrachtsgevoelens e.d. Wat voor label je daar dan vervolgens aanhangt maakt naar mijn idee niets uit..
Tim Traas
Ik vond het zeer fascinerend om te lezen. Een heel goed stuk om te lezen, wel een tikkeltje lang. Maar ik heb daar zelf geen moeite mee.
yasmien
Dit was een hele interessante post. Ik denk zelf ook dat het aangeboren is. Maar mensen vertellen niet altijd de waarheid. Sommigen verbergen het en doen net als dat ze hetero zijn. Maar uiteindelijk zijn ze toch niet blij. Je kunt ook denken dat het hoort bij de puberteit ofzo omdat je er noch nooit in aanmerking bent gekomen. Dan begrijp je het zelf noch niet en denk je dat het vanzelf overgaat. mensen komen er zelf meestal pas achter als ze er voor openstaan. Want als je die gedachte niet toelaat kon je er nooit achter.
Groetjes
Ivonne Meeuwsen
Mooi dat jullie aandacht aan dit onderwerp besteden!
Ook ik heb me de vraag gesteld of ik lesbisch was geworden door het seksueel misbruik wat ik heb meegemaakt. Ik kwam er achter dat het niet uitmaakt, voor mij, of dat de oorzaak is. Op dat moment noemde ik mij lesbisch en ik voelde mij daar goed bij en dat is wat belangrijk is.
Een onderdeel van het helen van seksueel misbruik is vrede sluiten met wie je nu bent. Daarvoor moet je loslaten wie je had kunnen worden als je niet seksueel misbruikt zou zijn. Als dat je lukt kun je verder en dan maakt het dus niet meer uit of je lesbisch bent of niet.
Inmiddels noem ik mezelf biseksueel en kan ik met zowel mannen als vrouwen liefdevolle intimiteit beleven.
Warme groet,
Ivonne