10 zinnen die je in een relatie beter niet kan zeggen

Bepaalde zinnen kan je gewoon beter niet zeggen tegen je partner. Het heeft geen nut omdat het geen goede feedback is, het zorgt voor een shit load aan negativiteit én het is soms gewoon enkel beschuldigend. Hoe flink je je ook irriteert aan bepaalde zaken, het mag geen excuus zijn om constant met deze zinnen te slingeren. Ja, natuurlijk mág het wel, maar het zal je uiteindelijk niet helpen. Trust me… Ook ik maak me namelijk regelmatig schuldig aan het uitspreken van één van onderstaande 10 zinnen die je in een relatie beter niet kan zeggen. Waarom? Ach ja, we laten ons allemaal wel eens te vaak leiden door gevoel in plaats van ons verstand. 

In de meeste gevallen heeft het namelijk meer te maken met hoe ik mezelf voel, dan dat het daadwerkelijk gaat om hetgeen Joyce doet. Het zijn veelal ook de kleinste, onbenullige zaken waardoor dit soort zinnen uit mijn dan een stuk minder lieflijk lipjes komen. Ik zit niet lekker in mijn vel, het was niet fijn op mijn werk of ik heb stress omdat er iets spannends staat te gebeuren. Allemaal simpele redenen waardoor ik nét even wat eerder geïrriteerd zal raken om iets wat Joyce doet en gebruik zal maken van onderstaande zinnen die je beter niet kan zeggen in een relatie.

1. Je doet nooit eens…
Jij doet NOOIT eens… koken, Sjors uitlaten, initiatief nemen, een leuk weekendje weg plannen! Ja hoor, ga zo maar door. Ik heb ze allemaal al weleens gezegd. Heeft dat nut gehad? No. Prima als je met elkaar praat over wat je bij elkaar mist, maar niet in the heat of the moment of on the top of your frustration. Sowieso kan je woorden als NOOIT & ALTIJD beter mijden omdat het een veel te zwart/wit denkbeeld is en daarom vrijwel nooit kloppend. Bovendien kan de ander er vrij weinig mee. Het komt onaardig en verwijtend over, waardoor je waarschijnlijk alleen maar weerstand en vijandigheid creëert. Mis je bepaalde zaken écht binnen je relatie. Maak hier dan tijd voor vrij op een moment dat jullie beiden rust hebben en aandacht voor elkaar. ”

2. Je lijkt op je moeder!
Je lijkt op je moeder! Oh ja, die zinnen hebben Joyce en ik beiden weleens naar elkaar geroepen. Nou ja, weleens, heel wat keertjes. Stom genoeg was dit enkel als het ging om een negatieve vergelijking. In mijn geval als ik weer eens veel te snel oordeelde en in Joyce haar geval als ze iets te negatief over bepaalde dingen dacht. Dit zijn uiteraard dingen die we beiden vroeger of nu ook niet zo leuk vonden aan onze moeders… en daarmee dus geen aardige opmerking. Bovendien kan je er geen bal mee.

Het is veel nuttiger om bij het werkelijke probleem te blijven. Als je vindt dat ik te snel oordeel, dan is het een stuk prettiger om dit op een rustige manier als feedback te krijgen. Roepen dat ik op mijn moeder lijkt, maakt vaak flink veel meer emoties los die zorgen voor een negatieve sfeer die prima vermeden kan worden door er geen andere, op dat moment mensen of zaken die er niet toe doen, bij te halen.

3. Ja, zij kan dat helemaal niet….
In gezelschap op een negatieve manier praten over je partner als ze erbij is, is heel vervelend en draagt echt niets positiefs bij aan je relatie. Grapjes maken, haar een beetje belachelijk maken, misschien uit ongemak door de sociale situatie die je niet goed kunt handlen. Veel mensen doen dat weleens, zo ook Joyce en ik. Het is makkelijk, maar niet goed. Het geeft je partner een naar en minderwaardig gevoel. Je voelt je niet gewaardeerd en gekleineerd, enkel om de ander een zekerder gevoel te geven. Niet doen. Je moet verder met je partner, niet per se met die vrienden of kennissen waarop je indruk probeert te maken door grapjes te maken….

4. Jij vindt dat…
Je partner woorden in de mond leggen is ook iets wat je beter achterwege kunt laten. Zinnen die beginnen met “Jij vindt dat…” zijn dus niet zo handig. Ze weet immers best wel wat ze zelf vindt… bovendien is de kans groot dat het, als je dit zegt, gaat om iets negatiefs. Iets waar zij het waarschijnlijk ook niet mee eens is. Tenslotte kan je eigenlijk ook helemaal niet weten wat de ander voelt, dus je kan je oordeel of veronderstelling hierover dan beter voor jezelf houden en gewoon vragen wat de ander voelt.

5. Ben ik aangekomen? Vind je me lelijk?
Vragen of je bent aangekomen, of je een dikke kont hebt, of je lelijk bent en ga zo maar door… zijn geen handige vragen binnen je relatie. Deze vragen komen in de meeste gevallen namelijk voort uit een slecht humeur en een flinke dosis aan negatieve gevoelens over jezelf. Het resultaat is dat wat de ander ook zegt, het is toch niet goed en je gelooft hem of haar toch niet. Bovendien kan de ander ook niet helemaal eerlijk zijn, want wat als je wel wat bent aangekomen in gewicht, wat helpt je dit dan om bevestigd te krijgen op een heel kwetsbaar moment van je dag, waarop je je naar en slecht over jezelf voelt? Het is veel beter om op zo’n moment even bij jezelf stil te staan, te onderzoeken wat je voelt en dit te delen met je partner.

6. Wat gek dat je dat vindt!
Deze zin ken ikzelf vooral van mijn moeder. Zelf beschrijft ze dit als eerlijkheid, ik zie het meer als constant negatief oordelen over zaken waarover je niet zo snel zou moeten oordelen. Helaas is dat ook iets wat veel binnen relaties gebeurt. Roepen dat het raar is wat de anders ergens van vindt of voelt. Het laat je minderwaardig en belachelijk voelen. Het is indirect afkeuren wat de ander voelt, terwijl die daar niet eens altijd wat aan kan doen. Bovendien heb jij de waarheid niet in pacht, dus wie ben jij om te bepalen dat iets gek of raar is? Het is veel waardevoller om open te staan voor zijn of haar andere denkwijze en hier interesse in te tonen. Natuurlijk mag je het vreemd vinden, maar dat hoef je niet direct op zo’n negatieve manier te benoemen. Daarmee kleineer je de ander en sluit je jezelf af voor nieuwe of andere denkbeelden.

7. Jij zou dat ook eens moeten doen…
Een tijdje geleden kwam Joyce met een heel verhaal over een collega die een bepaalde cursus deed en aan het einde van dat hele verhaal zei ze: Jij dat zou ook eens moeten doen die cursus! Het was waarschijnlijk gewoon goed bedoeld, maar het zorgde er tegelijkertijd voor dat ik me niet goed genoeg voelde over hetgeen in nu allemaal al doe. Waarom moet ik net als die collega ook nog een cursus doen? Is zij zoveel geweldiger dan ik? Het maakte me onzeker. Tegelijkertijd maak ook ik me hier vaker schuldig aan. Ik wil best weleens tegen Joyce zeggen als ik een meisje zie lopen met een zooi-erige knot op haar hoofd: Jij zou dat ook eens moeten doen, dat staat je heel leuk! Ik bedoel het goed, maar indirect zeg ik er dan natuurlijk wel mee dat het haar van Joyce zoals het nu is, niet goed genoeg is… Dat is voor haar niet positiever makend en daarom ook zeker iets waar ikzelf op moet letten.  Regelmatig tegen je partner zeggen “Jij zou dit of dat ook eens moeten doen” kan je dus beter niet doen…

8. Je hoeft niet wakker te blijven hoor…
Natuurlijk hoef je niet iedere avond tegelijk naar bed te gaan, maar voor je relatie is het volgens onderzoek wel beter om tegelijk naar bed te gaan. Tegen de ander zeggen dat die niet wakker hoeft te blijven suggereert ook dat het je niet zoveel uitmaakt of de ander op je wacht om samen te gaan slapen, terwijl het voor de ander misschien juist wel betekenisvol kan zijn. Juist voor de intimiteit, ook als je geen seks hebt, is het goed om een gewoonte te maken van samen naar bed gaan in de avond.

9. Ja maar, jij doet dat ook
Het kan soms best lastig zijn om feedback van je partner te krijgen op bepaald gedrag van jezelf. Dat is confronterend en soms gewoon pijnlijk, zeker als het kloppend en terecht is. De meest makkelijke, maar slechte manier om met die ongemakkelijkheid om te gaan is door de bal direct terug te kaatsen en te roepen dat de ander dit ook weleens doet en direct met 20 voorbeelden te komen.  Doet het op dat moment ter zake dat de ander dit misschien ook weleens doet? Ging het in dit geval niet gewoon alleen over jou? Wat maakt dat je de feedback direct terug wilt ketsen? Misschien vind je het gewoon lastig om te erkennen dat je iets beter op een andere manier kunt doen. Probeer in plaats van direct in de aanval te gaan, even na te denken en je gevoel te uiten over wat de feedback bij je teweeg brengt. Daarmee kom je samen verder. Bovendien is dat voor je partner ook een stuk fijner en je geeft hem of haar kans en ruimte om nog eens eerlijk met feedback te komen.

10. Ga je straks even…. doen?
Natuurlijk kan je je partner best eens herinneren aan een bepaald klusje, maar volledig als zijn of haar moeder gaan functioneren door de hele dag te zeggen wat er allemaal niet nog moet gebeuren. De hele dag herinneren aan en opdrachten geven zorgt niet voor een evenwichtige relatie en gaat voor beiden enorm irriteren. Pas dus op met zinnen waarin je opdrachten geeft of constant herinnert aan. Ja, dat vergeet hij/zij het misschien. So be it. Dat is niet altijd jouw verantwoordelijkheid en zo lang je die wel op je blijft nemen, leert de ander er ook niet van en verandert het nooit. Sterker nog, de ander zal nog verder achterover gaan leunen, want jij zegt toch wel wat te doen en waaraan te denken… en jij irriteert je dood aan het vergeetachtige en ‘luie’gedrag.

….welke zinnen vind jij vervelend van je partner?

Fotografie: Playingwithpsp, Oakenroad, Merbler